DILEMA

Bismillahirohmanirahim.....

Dah lama tak update blog... lama giler kot... asyik draft jek.. post nya tak...

alhamdulillah ada juga yang baca.. yang sudi memahami dan mengenali aku... syukur... 


Dilema.. ye aku dlm dilema... nak diluah mati mak.. di telan mati bapak.. aku sendiri tak tau apa perasaan aku sebenarnya.. orang kata buat semayang istikarah.. tapi aku cam takut kalau aku buat nanti resultnya diluar jangkaan... insyallah satu hari nanti aku akan buat jugak..

Hubungan suami isteri memang sangat penting dalam kehidupan.. bagi aku ia bermula di atas ranjang... itu pendapat aku.. pendapat orang lain aku tak tau.. bagi aku  kalau di atas ranjang tu bermasalah... masalah lain akan timbul.. seperti tak puashati dengan pasangan, bergaduh, masam muka dan lain2 lagi la... itu pendapat aku ye... 

aku sendiri alami benda yang sama... bukanlah suami aku tu tak baik.. dia sangat baik.. dan aku rasa tak de manusia yang boleh tahan sabar dengan perangai aku yang panas baran ni.. yang psiko ni... (kalau pernah baca kisah aku di blog ni pada tahun tak ingat) 

dah 8 taun suka duka aku bersama dia... anak pun dah besar... tapi makin lama makin perasaan tu makin pudar... puas aku bercerita, ajak bincang.. slow talk.. luah perasaan kat dia... ajak pk sama2 untuk bagi pulih balik hubungan ni.. bagi mesra balik bagi berkasih sayang balik.. tapi makin hambar... mungkin kita masih bersama kerana anak.

aku bukanlah isteri yang baik.. mmg aku akui aku bukan isteri yang baik.. malasnya banyak.. huhu tu semua boleh ubah.. tapi apa yang aku stress sgt... dari segi kewangan... kalau nak citer mmg sampai esok pun tak abis...  dengan gaji aku yang kecik aku dpt bayar bil api air.. bil astro, streamx ni ha... bagi mak ayah duit... bayar hutang2 personal yang aku bagi pinjam pada dia dulu... bayar kereta, umah yg akan dtg ni... ntah la...

kadang2 pelik.. dgn gaji yg ciput boleh kata taraf miskin ni boleh support semua.. kecuali rumah sewa ni je la dia yg bayar... barang dapur lagi aku mampu beli.. kadang bawak mak gi pasar lagi beli barang dapur umah dia... pelik.. mungkin itu rezeki allah yg diberikan... 

dia plak gaji boleh tahan lebih dari aku kalau kira gaji bersih.. tapi dpt bayar rumah sewa jekk.... lain mana pergi aku tak tau.. tapi bayar hutang gak... ishh entahlah... kalau pikir mesti pening..

sekarang ni.. aku dalam dilema... samada nak berpisah.. atau teruskan.. abang ngah penah ckp kat aku... "kadang2 lelaki ni kena ajar sikit.. apalgi kalau dah mmg ko manjakan sangat... buat jek tuntutan.. acah2 kat dia... kalau dia lepaskan makna mmg bukan jodoh ko lagi.. tapi kalau dia tak nak.. mesti dia akan berubah" ye ke berubah???

aku tak dpt nak buat keputusan sebab aku takut... aku takut perasaan anak aku terganggu.. aku takut kalau tak de seseorang disebelah aku untuk aku mengadu, bermanja (walhal sekarang pun tak macam tu pun) aku takut hidup sendiri... boleh ke aku survive? boleh ke aku hidup sendiri?? mampu ke aku?

serius mmg aku cepat melenting.. kadang2 suka buat keputusan bodoh... tapi aku cepat cool... bila dia buat perangai aku marah.. geram.. suka buat bukan2.. tapi esoknya aku cool balik... aku simpan jekk aku redha jekk... aku pendam jekk... pastu ok.. then... dia buat lagi hal.. mula aku sakit ati balik.... lama2 cam dah berkumpul kat dlam hati dan kepala ni...

aku dah bukak dah web JAIS dah call dah tanya camne nak buat kaunseling.. tapi aku tak berani... aku tatau la kenapa.. tatau apa masalah aku ni sebenarnya... otak aku celaru sgt2... nak ngadu ngan sapa??? ngadu ngan mak?? mak baru jek kehilangan abah... kalau la abah ada.... sure dia bawak aku pi JAIS... (mulala meleleh airmata aku ni...) rindu sgt2 kat abah... kalau abah ada mesti abah pun sakit ati anak dia kena buat camni... berkorban memacam tapi tidak dihargai.... siyes nak nangis jap... 

mungkin salah aku memanjakan suami sgt... apa nak semua bagi... nak niaga aku bg modal.. nak van aku beli van, dan akhirnya terbiar cam besi buruk... nak kena tunggu aku gak repair dan hidupkan roadtax... akhrnya aku biarkan jekk.. dan senang2 dia sroh aku jual kat besi buruk... dia tau tak aku beli van tu aku berhutang bertahun2??? dari niaga baazar.. pergi ke pasar malam.. then langsung tak niaga.. duit modal?? mmg tak pernah aku dpt balik.. 

bila gaduh ngan abang pasal rumah.. terus sroh beli umah.. bila beli umah.. tak mampu bayar... nama aku gak naik ke mahkamah... lepas  dah beli.. sroh plak jual umah.. mmg la tak secara directly dia sroh jual.. tapi suami kan.. pandai la ayat sampai kita ikut.. now duduk lah umah sewa... duit umah tu aku bayar hutang2... 

nak beli itu, aku beli.. nak meja blajar aku beli.. tapi tak guna pun.. nak beli laptop aku beli.. nak streamx aku apply, nak beli katil nak beli lemari... semua aku beli.. apa yg aku tak beli??

kalau ada kata aku ni bodoh ye aku mmg bodoh... aku bodoh sesgt.. bodoh kerana sayangkan dia tak bertempat... bodoh kerana memanjakan dia... tapi itulah kelemahan aku... aku tak boleh kalau suami or anak nak sesuatu.. aku mesti tunaikan permintaan dorang.. aku kalah disitu... pastu aku ni cepat cair kalau dipujuk.. dirayu.. hurmm payah tol..

ntahlah.. sampai satu saat aku tak leh tahan.. tak leh sabar... airmata jek la peneman.. lebih2 lagi bila abah dah tak de.. lagi la senang airmata aku ni jatuh... biarlah org kata aku ni kuat sentap ke kuat nangis ke apa ke... sebab org tatau apa yang aku lalui... apa yang aku rasa... 8 tahun kawin pun jarang tido sesama dibilik... yep.. jarang... 

aku tak leh tahan.. tak leh sabar.. feeling pun dah berubah.. tapi aku tak leh nak lepaskan dia... aku sendiri pun tatau kenapa... ntahlah... dah nasib kot... adakah aku perlu bertahan sampai bila2?? adakah ini adalah satu pengorbanan seorang isteri terhadap suaminya??
salahkah aku inginkan sedikit kemesraan dari seorang suami?? adakah sememangnya aku ni isteri yang tidak dapat membahagiakan suaminya?? adakah aku ni isteri yang jahat??? ntahlah.. susah.. aku tak akan dpt leraikan.. tak akan dpt jawaban kerana dia sendiri tak nak berbincang dengan aku.. kemana2 ke hulu ke hilir aku berdua jekk ngan anak.. sampai ada yang kata aku ni dah jadi janda... sampaikan dia tak balik ke tak de kat umah ke beberapa hari aku dah tak kisah.. dah biasa... tapi sampai bila perasaan tu camtu?? 

kadang2 rasa aku nak lari dari semua masalah.. tapi tak boleh...  aku pernah buat test stress... diLPPKN... resultnya aku hadapi tahap stress yang teruk 96%.  bila dia tanya jekk akak ada masalah ke.. akak nak citer apa2 ke.. terasa airmata cam nak terus jatuh meleleh jek... ye aku perlukan perhatian.. aku mmg perlukan seseorang... aku perlukan seseorang untuk guide aku... aku perlukan seseorang untuk bimbing aku... 

aku harap aku akan dpat jawapan dari segala persoalan aku dan aku harap aku dapat lepas dan terlerai la segala DILEMA yang aku hadapi sekarang... ya allah semoga adalah sinar aku dimasa akan datang... dan semoga adalah cahaya yang dpt membantu dan membimbing aku... ya allah aku berserah segalanya padamu... 

uwaaa... uwaaa....